成人笑话全收录（历史最全篇）(4)

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。。。
好惨哪。。。。。！
　

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
　

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
　

从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
　

有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
　

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
　

去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：
『先生，您要～叫床～（意即morning call）吗？』
某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶，
囗香糖的意思啦！）吗？』
害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？
　

在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』


在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
"哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
　

有位男子去找他的家庭医师。他问："医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？"
　　医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说："看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了，"
　　两个月後，他们又见面时，医生问："性生活如何？"
　　男子回答说："很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。"
　

一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」
　

在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚的理由。
　

一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。
　

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗?
」「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大?础！?
　

小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。」
　

单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
　

有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」
　

一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个荡女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
　

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
　

一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多，又不平稳，一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说："小姐松一下手吧，我要下车。"
　

小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴. 小华跑去告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴.
　

位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
　


叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候："欢迎各位有幸升入天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。" 圣．彼得对第一个男人说："你一生荒*无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就只能给你一辆山地自行车了。"　 圣．彼得对第二个男人说："你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。" 圣．彼得对第叁个男人说："你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱 有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华? 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。"　 叁人刚要 去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 ："你得了最好的车，难道还不
满意呀！你哭啥？? 这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard!
　

某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........
　

有一天一个女人走进一家妇产科求诊
她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛
医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊
她小声的说: 奶的啦..
医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~
她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~
　

有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
　

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进 一大饭店的相邻套房度蜜月. B 这对新婚 夫妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨晚 房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀. A 女回答 曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我俩的衣 服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "
　

张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉， 而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤 务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「毛」，於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了天井，却一个不小慎，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍 痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去 拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不 是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
　

有三个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,“我丈夫射精可以射...50公分呢~~”。另一个就说了... “那有什麽...我老公可以射2公尺呢..”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..... 五什麽??? 五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!”。
　

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到 她先生车子回来的声音.
她焦急的叫她的情人： "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看： "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两 个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他： "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"
是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"
他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
　

一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
　

女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」 「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道： 「这是什麽呢？」 「这是店嘛！」女友回答。 「嗯！本钱和店　．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」 两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。终于有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大。」
　

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。 经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面， 捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
　

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂ 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他，话筒忘了关，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
　

“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活， 热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。” 一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。 “这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后热情与妻子吻别...... 以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
　

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」 　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
　

一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她还会怀孕生子？准是身旁太监所为。于是大怒，召集所有太监，并令他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，……，9（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个9关进死牢，明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对9说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。9说：来不及了，已经晚了。（细声）
　

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说："把这句话记下来：‘无论公司的经济多么困难，我的办公室也不能只有一把椅子。’"

一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落 风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......:"喂！小姐那是我的手表哩...."
　

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
　

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里 的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙:『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在 比它大很多的洗衣槽里。』
　

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
　

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？ 老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句： 「因为刚教，所以没读」
全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成： 「因为肛交，所以梅毒」。
　

一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”
　

老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳
物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。这一日老亿出门，妻唤
小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着
急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌忙中竟
将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡抹油。小蔡另抹清油
些许，二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时，不觉大呼道：
“好小蔡，好小蔡！”
老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡（菜），便问：
“我不在空，是谁在这里吃早饭？”说着推门而入，一看便骂：
“你两人作的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜
（蔡）怎么不好，又有油，又有醋。”
　

一生意人两年未归，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛
荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。
先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了二年；
‘淤泥壅塞，茅草芳菲’，是说那块田内只生野草，连里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’二句，是说你若再不回爱，夫人即有外说，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”
　

一人名叫张仁，其妻爱偷人。张仁要出远差，对妻甚不放
心，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。
然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕毁去一半，只
剩下三个字的半边，成了“长二寸”。
张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：
“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字
贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
　

一个轻薄少年，见隔壁的邻居娶了新媳妇，自己心痒难抓，
就在床边墙上，凿了一个小洞偷看情景。这天晚上，正值新婚夫
妇谈话**趣话，新郎说：“咱们第一夜可叫做‘大将军独占葫
芦谷’，第二夜可称做‘毛元帅再探凤凰巢’。”新郎说过了，
便叫新娘说第三夜的趣情。新娘道：“第三夜要算‘樊梨花三休
三弃’，这是上联，你去对下联吧。”新郎还未开口，那隔壁少
年便大嚷大叫起来：“我来对下联：诸葛亮七纵七擒。”
　

某妇人即将生产，因阵痛难过，就与丈夫一齐发誓：“以后
不准你再靠近，宁愿一辈子平平安安，绝不和你干那回事，”丈
夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在
命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
　

在公共汽车上，有一个男青年遇见一个美丽的姑娘，很想与
她相识，便总拿目光瞅她。姑娘也瞅了她几眼，忽然朝他一笑，
过了一会儿又递给他一个折叠的小纸条。
青年心花怒放，却不好意思当众打开，等到公共汽车到了
站，他赶紧跳下车，找个没人的地方，拆开纸条一看，上面写的
是：“你裤子上的拉锁开了。”
　

有一位经常寻花问柳的男人在社交场合里结识了一个女人，
两人一见钟情，很快就结了婚。但新婚后的第二天早晨，他一大
早就跑到酒巴里喝酒，一副垂头丧气的样子。好心的朋友问他发
生了什么事，他支吾了半天才说出了实话：
“今天早晨起床的时候，我忘了她是我的太太，还按照老习惯，
掏出100元递给她。”
“这实在是糟糕！”好心的朋友说，“用不用我去为你解释一下？”
“用不着了，她也马上习惯性地拿出20元钱找给我。”
　

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女
儿乍电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　

有一监生妻子非常嫉妒丈夫娶了一房妾，并称此妾为“京
姐”，每次监生要到妾处去都会告诉妻子说：“京里去。”有
一次监生又要到妾处，妻子说：“往京里去可以，先在这里缴
税。”云南即毕，妻问夫为何不到京里去了呢？夫曰：“毯也
没有一些在肚里，到京里去又能做什么？”
　

夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样
爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”
妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“
我吃了，那地方像铁箍子一样。”
　

一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着
他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚
啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”
　

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，
每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你
不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，
又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，
像这种死法，那怕死一年也值得。”
　

夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一
小娃子说：“我教你一个秘方，你从屁股后面弄进去就好。”
夫妇俩照办，果然很畅快，次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日
教我们的方法甚好，你是从哪里学来的？”答：“我不是学别
人的方法，只是看公狗母狗都这般干的。”
　

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在
长椅子上松驰一下，过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“
相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四
的女人！”
“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”
　

马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太
太也在家里养了个俊男。
一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：
“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”
睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，手忙脚乱
地一边穿衣服一边说：
“糟透了，我真得马上就走了！”
　

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现
一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫
妇过来了。”
　

性感的美丽悦丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了。”
“不！镇静剂不是给先生，而是给你服用的！”
　

我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙的小姐，我
尽量目不斜视但老板则双目凝视，“迷你”小姐步态轻盈地走过
来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不
是我们店洗缩水的吧。”
　

一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有些朋友拦住他，问
他怎么弄到这车子的，他解释道：
一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车
吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们
都出来，她说：‘吻我’！所以我吻她，她实在是个尤物，然后
她开始脱衣服，一直到剩下条内裤，她向我说：‘我的东西属于
你的！’我一想她的裤子我也穿不上，所以我拿了车子。”
　

一位女子是学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性
道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提
醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？’”
坐在后排的一位漂亮女子提出问题：“请问你支持一小时的妙法如何？”
　

丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”
结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所
拘留审查。
　

热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对
方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不
得不慎重！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不知该
有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽在外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解
得一清二楚了……”
　

丈夫有了外遇，一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生
气地对他说：“你人虽然在这里，可是心却在那里。”
丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里，而人在那里喽？”