本专辑由典藏员『daiya5』于2009年5月27号整理，收录会员『MANTOUZRD』个人作品共计43篇

本专辑由典藏员『theoneknife』于2009年9月23号补充个人作品共计3篇

【1楼】目录 排序顺延

1.【小时候爱尿床】

2.【6月19日纪念3牛哥】

3.【你依然飞扬得很美丽】

4.【大了还知道什么？】

5.【随笔】

6.【哀】

7.【遇到一个比我悲伤的女人】

8.【我是真想大家了】

9.【仅此而已】

10.【心中的桃花】

11.【新闻报道中的人文精神与道德感】

12.【我把自己卖给了生活】

13.【51日记】

14.【呆滞】

15.【夜】

16.【矢】

17.【痴情】

18.【煽情】

19.【恩情】

20.【亲情】

21.【友情】

22.【爱情】

23.【我没带电脑】

24.【奥运】

25.【感想】

26.【关于这次奥运会的一些感想】

27.【自示】

28.【终于迈出了那门槛】

29.【回忆一些很搞笑的故事，乐自己，也博大家一笑】

30.【我依然活得很幽雅】

31.【蕾】

32.【有时候】

33.【眼角还有泪】

34.【应阿酷要求，谈关于文区的发展的几点建议】

35.【苏格兰风笛】

36.【本来这个是个纪念日】

37.【海】

38.【沙】

39.【夜】

40.【一个拥抱】

41.【若然淡世】

42.【渔民与班得瑞】

43.【无情】

44.【倾情】

45.【忘情】

46.【关于一首歌的感慨】
　
47.【今天我毕业了】
　　
48.【我将要去哪里？】







[ 本帖最后由 theoneknife 于 2009-9-23 15:17 编辑 ]

【小时候爱尿床】

　　　　　　　　　　　　　　小时候爱尿床

　　一个不小心就想起了曾经小时候傻乎乎的我了。

　　小时候有件事说出来很丢人的，就是喜欢尿床，用方言说就是流尿。也不道
为什么要把这些丢人的东西公布出来，或许是怕记忆有一天被风蚀到找不到那些
曾经的故事。大概是在３年级的时候，算下来也挺大的了，说不清楚那段时间咋
就这么爱尿床，总是在晚上水淹金山，有时甚至到了一晚２次，记得那个暑假当
了三好学生，跟着大姑姑去二姑姑那里玩，一玩一个月，苦了他们，依旧是每天
一次，最惨的是由于当时房子小，我和姐姐和大姑姑３个人一个床，这可害得他
们受罪了，每天都要帮我弄一下才能继续睡。最记得的是有一次半夜起来上厕所，
结果发现自己已经尿了一次床了，在去厕所的途中本以为糊弄过关，结果还是被
正在打牌的姑姑他们看到，汗，想想自己都觉得不可思议。

　　后来回家了，还是这个样子，每天一尿，开始妈妈每天都给我换床单，后来
家里确实没床单给我换了就只有等着干，看着床上一张张惹人的地图毫无保留的
把自己每天尿床的记录给记录下来。有一次尿床了还自作聪明，大概是６点吧，
距离上课时间也不太多了，醒了，发现正是湿湿的一床，或许是觉得惭愧为了博
取大人的好感吧，自己二话没说把被子提到水槽里，大开水龙头就开始冲。或许
是从来没洗过衣服的我笨拙，声音惊动了妈妈，他出来一看，吓到了，大吼一声
：" 你乱弄什么。" 那可把妈妈忙坏了，后来妈妈说我是个笨蛋，棉被怎么可以
拿水冲？是要用太阳晒的。哎，想想自己自作聪明结果反挨一顿骂。

　　再后来就为这个事开始苦恼了，按年纪算都快１０岁的人了怎么还能再尿床
呢？为什么小的时候不尿到了３年级就开始，而且每天一两次天天如此，害了不
少人。于是我把这个事给好朋友讲了他让我别晚上喝水，睡觉前一定上个厕所
（小时候睡眠质量很好，睡起来就雷打不动），慢慢的我就开始改，后来２天尿
一次床，再到３天一次……就这样我开始兴奋，终于到有一天不尿床了我开始欢
呼雀跃了。

　　如今早已不可能尿床的我想起小时候自己都觉得吃惊，我怎么可能在这么长
的时间里做着这么有规律的尿床运动呢？或许这事很可笑但是我觉得记忆总是在
点点流失，我怕有一天当我记不得小时候的东西时我会很失望。不如现在记下，
当我踏入复杂的社会时再回首童年的点点滴滴那是多么爽啊。


[ 本帖最后由 daiya5 于 2009-5-27 13:28 编辑 ]

【6月19日纪念3牛哥】

　　　　　　　　　　　　６月１９日纪念３牛哥

　　三牛，也就是ＢＥＮ哥，拼音一声。

　　今天很突然，下午当大家都还在玩游戏的时候突然发现犇哥在收拾东西，感
到很惊奇，于是问他是否真的要走，他回答是，这确实让我吃了一惊。最近半个
多月以来，经常和他一起逃课留守寝室，因此经常聊到一些关于学校的事情，很
明显，同属于学校的淘汰者，大家都对学校这个地方没有什么好感，都想走，关
键是谁有这个决心，勇气来走出这个门口，步入另外一个社会，我为此感到无奈，
因为我确实没有这个底气。

　　当我从隔壁回寝的时候，提着包的犇哥迈出了他回家的步伐，在震惊的同时
我心里也很复杂，不知道该说点什么，究竟我该为他鼓掌，还是该为他悲伤，假
如他真的不来学校了，那么他又能去哪，又该去哪？

　　晚上犇哥来了个电话，我真是他妈的郁闷，我不知道究竟这是不是最后一次
见面，我不确定他还能不能来。犇哥说他下午没来得急和我们打个长长的招呼，
是因为他怕看我们看久了自己就不想走了。这句话让我感动了一下，人真是复杂。

　　其实在大学，我最佩服的几个人就应该有犇哥了，虽然很多地方他也存在缺
陷，不过我很佩服他的勇气，他能想什么就做什么，他的直和勇气估计是我要学
的。

　　如今回想一下，那个曾经第一学期超勤奋学习的犇哥，第２学期成为一个包
夜，逃课的神话。曾经那句经典的我不紧张我只是有点抖的主人，那个大一帮熟
睡的我们带早饭的犇哥，甚至是我的病友。一切都在他走的瞬间只留下回忆，不
清楚还能不能在这个校园里见到他，只希望他今后能过得好。

　　最后，再一次祝福我们的犇哥。

【你依然飞扬得很美丽】　　　　　　　　　　　　　你依然飞扬得很美丽

　　对着屏幕又坐了一下午，再次游弋了哪些美丽人儿的美丽ＢＬＯＧ里的美丽
人生。

　　是的，好多美丽。一直只喜欢说美丽而不喜欢漂亮。

　　是的，你们这些使者让人羡慕那些光鲜，羡慕到嫉妒你们吃青春饭的花瓶手
里的一样不过是体力活。

　　但是美丽的你不是，你的聪慧与单纯的美好并不矛盾，你的语言不是花枝招
展也不是浅显的小报白话。

　　并非所有的白话都是越通俗越朴实，不喜欢那样，真的不喜欢那样。通俗易
懂并不是每个人的追求。

　　但是美丽的你也有不幸也有悲伤。

　　但是没关系，那样的你并不苍白。你依然很美丽，转身也美丽。

　　新东方最后一次的轮回了，两个月的持久战后天结束了，５天一轮的魔鬼生
活仅剩下接下来的最后两天。

　　有些释放也有些不舍，不舍在闲暇之时终想有些强迫的疲惫而不是自找。

　　两个月的疲惫独自经历着成长很多，似乎一场梦，所有的都似乎一场梦，一
场不敢确定的梦。

　　场景依然是出现在眼球里永恒的场景，而主角已经模糊并渐渐消失，就连场
景也希望能一起消失。

　　也不再刻意回避别人的娇情而带给的自己的那些音辟，因为你懂得了心里默
默的念着自己的声音比她们更美丽。

　　你的舞步不会凌乱。穿着你的裙子你依然飞扬得很美。

　　让害怕的人害怕，让欣赏的人欣赏，让懂你的人懂你。

　　我轻轻的舞着，在拥挤的人群之中，你投来异样的眼神。

　　诧异也好，欣赏也罢，并不曾使我舞步凌乱。

　　因为令我飞扬的不是你注视的目光，而是我美丽的心。

【大了还知道什么？】

　　突然发现大了整天就无聊着，也只能无聊，除了上上网看看书是乎没有其他
能做的了。大了就懒了就没小时候的那种纯真，什么都现实了。

　　记得小时候会很依赖自己的爸爸妈妈，依着他们照相都觉得是种幸福。大了
觉得和他们的每句话都显得那么不耐烦，久了觉得自己能够离开他们，可以自己
独立了。然而现在却会想他们，也不知道为什么，或许是现在的生活确实让自己
很孤单，只有至亲的人才能让自己觉得原来我不是一个人。

　　今天看了一个照片剪辑（全是高中时候的）配着真心英雄这首歌让我很郁闷，
突然间觉得好想那些一起走过高中的朋友。竹哥的狂，发哥的傻，****的拽，还
有摆哥和赵赵以及和猪儿的每一天。突然觉得好想他们……那天和同学去吃饭，
吃着吃着聊到高中，回想不禁会让人落泪，是啊，孩子时代的我们都是从朋友堆
里挤出来的，又有谁能放下呢？

　　以前听ＧＧ唱" 还记得年少时的梦吗……" 可能我还是什么都不懂，现在听
了特别有感触，最小的时候崇拜什么什么科学家就一天想着自己以后要当科学家，
再过点是当个医生（救死扶伤），大点就想自己开个公司当个老板创创业，现在，
我想有份稳定不算差的工作就行了。用以前妈妈的话说" 越大越没出息".是啊，
大了我们都还知道什么呢？听人说" 大学不谈恋爱不拿奖学金就是特别无聊" ，
事实就是如此，没追求没目标注定我们只能无聊。

　　小时候我们懂什么呢？妈妈常说" 小孩子不懂事" ，可我宁愿做个小孩子，
每天上学都那么纯真，我们可以大胆对女生说我喜欢你，我就记得我们当时就这
样，但那表示什么呢？只能说明小孩子的可爱。那时我们是那么可爱，老师就是
天，奔哥说他在小时候听老师说遇到坏人要报警，于是在一日被抢１元钱后扭着
他父母报警，不报还不依。想想都可爱，可如今呢，我们在也不会有这样单纯的
想法。当我们在回忆的时候奔哥又说了句名言，小时候５块钱都是大款，要追个
女生一人一包咪咪虾条就搞定了，牛啊。

　　寒假的时候有４个从小玩到大的朋友当兵去了，突然觉得自己好难受，一生
能有多少这样的朋友我也不知道，但是即使每一个的离开都会让自己陷入很深的
郁闷之中，他们都是从纯真的童年时代走过来的，是一生的朋友，难免一下走了
４个让我无从适应。如今的我们都在进行自己的东西，比起孩子我们差得更远，
聊天都宁愿选择对着显示屏和一些网络人物联系也不愿和在一起的人聊聊，因此
每次聊天都显得那么可贵，即使是瞎扯蛋。

　　想想这么多，没有什么我们能比上小时候，虽然那时的我们在现在的我们的
眼里是那么幼稚，可是成天无忧无虑的我们是多么的快乐，即使在考８０分被妈
妈骂得时候。

　　小时我能拣了１００元交给警察叔叔。但是大了呢？大了我们什么都不知道
了，只是在为无聊而无聊着。

【随笔】

　　昨天被一个自己这辈子最深爱的人给欺骗了。心里那就一难受。我朋友扔下
几句粗俗而又哲理的话，让我好自为之。我看了好几遍，虽不是大家所言，可总
有其自身独特的意思与韵味，让人警醒，真正的警醒。

　　我想到了一场辩论会，是谈安乐死的问题，反方在谈安乐死的时候扣住了这
样一句话，生命一旦有了，那他就不完全意义上属于你自己了，你的亲人，你的
朋友，所有关注你，在你身上有过一丝寄托，有过一丝关心的人都将让你对你的
生命负责。突然我觉得这句话真的好恶心，一个人再怎么累，苦，但是还得要对
人、社会负责，然而没有谁去对他负责，谈大了就是他丧失了人们对于他本身自
我的尊重，不断的要求，索取，完成周围人的意愿，说起来是为了自己，实际上
一大半是为了那一双双紧盯不放的双眼。

　　古代，文人们读书为的是功名，为的是光宗耀祖，为的是报效国家，这里面
大多是为了实现自己心中存在的梦想。如今人越来越多，多数人活着就是为了养
家糊口，然后再思进退之间对自我与家庭的利益。因此他们活着是为了背负的担
子。

　　仰望星空，轻触微风，划落流水，聆听大地，多少年来，游子离人，可望而
不可及的生活淡若浮尘，渺若烟茫。虽然风光四起，却早失自我。纵然千罐黄金
钱，不过留老叹终身。

【哀】

　　她所谓的感情就是眼前的花花绿绿

　　所谓的关心就是为了自己更加心安理得

　　曾经那么情真意切的感情

　　就如流水般，带来片刻凉爽后重入炎热当风一吹拂，便立刻投入这个能带给
他凉意的新事物

　　流水不会因走过就淡忘

　　他知道那有河谷存在

　　他知道河谷是他寄托的相思

　　纵然看不到却深刻得厉害

　　然尔他的守侯过于保守

　　虽然深刻却不热情

　　不用心感触便以为没有

　　幼稚而可笑的象牙塔

　　顷刻崩塌了

　　留下无尽的伤

　　不灭的痕

【遇到一个比我悲伤的女人】

　　去年，认的一个弟弟去当兵去了，走了过后的某一天，他突然上起了网，于
是交了一个任务给我，让我把他的QQ给挂上，于是就有了今天的这么一个故事。

　　昨天，他Q 上的一女子以为是他本人，上来后发现我不是，随即开始和我狂
侃，其实要说我这个人吧，没啥优点，就是能在无聊的时候让人更无聊，再者就
懒。他连续发了１０次００这个给我，我不懂什么意思，于是他每发一次我便重
复的回他一次。接下来就开始神侃。今天，他突然对我说让我做他男朋友，我第
一时间吓了一大跳。我说你可考虑清楚哦，我一个失意男人，我白拣个女朋友我
不吃亏的，而我又穷又丑又懒你想好哦。他说成交。接下来他就一大堆无聊加肉
麻的字眼，感觉好象我真跟他男人一样了。

　　后来我上了她的空间，看了她３篇日志，原来是一个很不容易的女人，家里
条件很好，可是家里或者社会对她的影响很大，她受了很大的伤害，没有地方没
有人能够让她发泄，让她理解，就这样想了解自己的生命。顿时，我强烈的同情
心来了，我不知道该对她说什么，因为她嘴上叫着我老公，实际上连我姓啥名啥
都不知道，最后我只说了一句，你也挺不容易的。

　　突然感叹着这个社会，我是苦是累是不起眼，可是比起她，我还能呆家里舒
舒服服的吹着空调一觉到天亮，我能吃着西瓜看着电视哼着小曲悠闲的给那蚊子
一巴掌，虽然心里难受，可是我至少还有这个避风港，而她，虽然很有钱很有钱，
可是落得爹不疼娘不爱哥哥也是不理睬，就这么个女人，我想想她还真是不容易
啊。我们都在等待这个飞雪的夏天。

【我是真想大家了】
　　　　　　　　　　　　　　
　　又不知道多少天没能上网了。我也不知道这几天都干嘛了，发霉的生活着，
感叹着一次又一次的生活不如意。我有时很想问问天，我才２１岁，是不是非要
让我在此刻把我的余生都拿给你。

　　１号我离开学校的时候收到一个很劲暴的消息，由于上一届的师哥师姐们就
业率差，因此，如果能找到工作，我们可以先工作，或者到好的实习单位先实习，
而不用管学校的课程。我突然感叹，学校终于做出了一个让人爽得不能再爽的决
定。可能大家会说我沉不住气，多学学是好事。可是我不知道我混迹了３年的大
学到底给了我什么，我们学校仿佛就是一个毒害青年的地方，满口仁义道德，背
地里想的全是钱，我不知道我一顿饭１０块钱是不是正常的，我只知道，在这里，
我就一穷人子弟。凡是都是钱。全ＴＭＤ是钱，我不知道所谓的教育他到底是处
于传道授业解惑还是生财的工具。我不知道我们１万８的学费交给他为什么还要
不停的伸手向我们要钱要钱再要钱。因此，获得那个消息后我很爽，我立马让爸
给联系了电视台的一叔叔，我要奔赴社会了，我不要再发霉，我需要的是证明自
己，而不是消磨着我的理想，侵蚀着我的精神。

　　前天消息来了，那个什么什么熟人，说他爸病了这段时间恐怕是帮不了这个
忙了，我不知道他爸是真病还是假病，如果是真病，我得好好的佩服他说一声叔
叔，你可真是一个孝子。如果是假病，我也得说，你ＴＭ还是人不是人不想帮忙
当初就好好跟我说清楚，这会帮不了居然背着良心诅咒你爸病了。

　　今天爸跟我说，还是去考公务员吧，好歹是个保障。我心里流血，那叫一个
难受。

　　我不知道公务员有种种种种好处，但是我只知道，我连大学那么一个相对单
纯的地方都被他的浑浊弄得死去活来的，你给我一个最黑暗的场所你让我怎么活？
我看着刘老写的书，那叫一个黑暗。我想当救世主，可是我注定当不了，曾经我
们去拍一个社会现象，看着片中的老人１１点回家，睡２个小时就在凌晨２点出
门拿报纸，整理，卖，就这么一天工作，走路耗费着２０个小时，唯一的休息就
是那凌晨２点前的２个小时。因为他有三个没人性的女儿，一个畜生女婿。我们
就跟着他拍了他的一天，我们还不能给他钱，因为他一个月赚的６００块全得给
他畜生女婿当房租，多的钱要被拿去当水电，当时我愤怒不堪，可是我能做什么，
我不能给他钱，不能打他女婿，不能骂他女儿，因为我一走遭殃的是那个老爷爷，
我只能和同学们帮着老爷爷卖报纸，卖得越快，他才能越早回家，他才能早睡觉，
因为我不能保障他剩下的一生。当时我看了那片愤怒和悲伤围绕了我一个多月，
我每天都到百度南京吧里面发让大家去帮助那个老人，可是，最终我不知道有多
少人去看了，因为我发现可怜的点击率始终就停留在那，长久难得一动。

　　我不知道是不是没地方发泄，一来就爱上文区了，总之是一种感觉，失落时
这里象家园。或许正是由于彼此之间只闻名不见面的关系，我能更适应这样一个
宣泄的场所。那好吧，那今天就当是我再一次宣泄，再一次倾述。最后罗嗦一句
：我想大家了。

【仅此而已】
　　　　　　　　　　　　　
　　前几天我看见我姐姐的签名很悲伤，他说他累得慌，他是我们这代人失败的
典型，他不喜欢他手里那份工作，却要装得很热情，很喜欢一样去做，每天忙死
忙活，忙来忙去总是他一个人。我很郁闷，也很苦恼，我不知道是他们ＢＯＳＳ
觉得他好用还是他们ＢＯＳＳ嫌他有个比自己官大的爸，总之姐姐就每天加班，
做不完的工作。我感叹，这是公务员吗？

　　后来我安慰了我姐，我说你多看看阿信和你拍的那张照片，回忆一下你曾经
对于５月天疯狂追逐所得来的回报，你会好的。他说他不想工作，我说，你不可
能要爸妈养你一辈子吧，你能在２４岁就有车有房有官做这是多少人羡慕不来的，
你要实在不想工作，行，等你弟弟我有钱了你就别工作了。姐哭了，然后对我说
了一句，你真的是个男人。然后我保持了无语，其实我也很累。

　　我不住的向生活妥协，换来的是别人的开心与自己的忧伤。可是他们却看不
到背后我默默的哭泣，我神伤的眼睛里面写满了不愿意，我还得拍拍身上的尘土，
笑着对着那些对我包含憧憬的人们说道，我很好，我很乖。我包含辛酸的日记不
敢拿给别人看，至少不敢拿给熟知我的人看，我怕他们看了崩溃，没有一个人不
觉得我生活快乐，其实他们看不到华丽的身姿下那孤单的影子，看不到笑容背后
藏着的是心里的弯曲。

　　我并不想抱怨生活，因为生活的色彩我得到过也失去过，我还没过完我人生
的３分之一甚至是４分之一，我年纪青青的我就显出了８０岁的疲态，因为我是
真累了。当爱情的象牙塔粉碎的时候我对生活彻底失望了，社会就是这样，他残
酷无情得可怕。当我听到那一幕又一幕关于爹娘的事情，我愤怒，抽搐，我就这
么眼独自消食着那些痛苦，还得给他们希望。黑夜之中，我独自走在泥泞的小路
上，默默的想，我多么希望有一天是我去希望别人而不是别人总在希望我。

　　姐的一句你真是个男人，挖去了我对失望所有的希望，因为我并不想成为他
说的那种男人，因为我还负担不起这个社会，我也承受不了这个世界，如果可以
我希望天天赖在床上等妈叫醒了吃饭，然后悠闲自在的晃悠一下，重复着自己的
生活。如今用着自己的躯体过着别人的生活我很是疲惫，遥遥无期的生活，总象
一个杯罩般将我所有的哪怕一丁点的幻想也给挡在了体内，就这么淡淡的消耗着。

　　后来着实郁闷不解，我想了想，厚着脸皮找清风大哥要了首诗，他欣然许了。
我觉得那诗真是太贴近我的生活了，看久了就想，想了再看。就这样一点一点的
舔合自己心里的伤口，抚慰自己疲惫的灵魂，我不知道哪天我会不会突然寻死，
也不知道哪天我是不是会疯，但是现在，至少是现在我还得站起来，哭过之后：
我还是个男人。